Сообщение: 18
Зарегистрирован: 26.02.09
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация:
0
Награды:
Отправлено: 11.03.09 10:49. Заголовок: Юморок...
Нашла дочка в инете... Не могу не поделиться, хоть и не про собак...
Как почувствовать себя ребенком
От 0 до 6месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру,просто продолжайте кричать. 4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга.Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарикот пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор -кричите “а”, “э” или “ы”. 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока наваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите,чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух...(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет,поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”. 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
...(лето)
5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь…
Отправлено: 13.12.09 23:10. Заголовок: Вот я тоже от семя ю..
Вот я тоже от семя юморка добавлю... долой грустные настроения!
Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Уторо. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День.Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперементы не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы ещё так просто никто не возвращался. блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой... и со сметанкой...или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обвалакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсё никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!... Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир... И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужичина!!! Есть! Проняло! Сейчас буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу..бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта...ик! Мартини...бу-бурллл...о, водочка...уважаю...Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи...мы как раз на диете.
Отправлено: 13.12.09 23:25. Заголовок: А вот это особенно а..
А вот это особенно актуально перед новым годом...
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Отправлено: 13.12.09 23:27. Заголовок: Ну а это наверное пр..
Ну а это наверное про меня..
Драма в двенадцати частях, основанная на реальных событиях.
Действующие лица: Грибной Комарик, - ленивое, задумчивое, меланхоличное домашнее насекомое, с удовольствием позирующее Фотографу, не поддающееся выведению, в редкие минуты способное на героические поступки... Паутинный Клещик, выросший до невероятных размеров, наглый рабовладелец, содержащий гарем тлей и белокрылок. Белокрылка, она же – Муха - Цокотуха, она же - Несчастная Пленница, она же – Первая Красавица Подоконника, она же – бывшая Возлюбленная Комарика, некогда спасённая им из лап Паутинного клещика. Фотограф - некто, мечущий молнии, называемые макросъёмкой и делающий снимки обитателей подоконника для своего сайта. Может внезапно "Цокотуху погубить". Впрочем, не только её, но и всех остальных участников драмы…
Краткий пересказ первой серии:
В молодости Белокрылка, самая известная фотомодель Подоконника, попалась в сети к Паутинному Клещику, решившему пополнить свой гарем ещё одной красавицей с блестящими перламутровыми крылышками. Молодой и сильный Комарик, безнадёжно влюбленный в Первую Красавицу Подоконника и мечтающий об ответном чувстве, силой вырвал её из многочисленных цепких лап зажравшегося мерзавца, нанеся ему определённые телесные повреждения. К глубокому сожалению, Белокрылка не ответила Комарику взаимностью – слишком чёрный, слишком невзрачный… Ну и что, что герой?
Действие первое. Утро.
Из-под листика выглянуло наглое фотогеничное рыло Комарика. Сонное дождливое утро навеяло на него задумчивое настроение, и он, почёсывая пузико и завтракая выдернутым корешком, уставился в окно... "Цыпа – цыпа - цыпа", - раздалось откуда-то сверху. Повернув наглое рыло на голос, он был застигнут врасплох макросъёмкой и на минуту потерял зрение и ориентацию в пространстве. - Начинается! – с тоской подумал Комарик, - Сядь сюда, крылья расправь, вторую правую лапку положи на листик, перестань жевать, улыбочку... Так начиналось стандартное утро домашней фотомодели.
Действие второе. Утро же.
Из лепестков розы выглянуло помятое рыло изрядно поистаскавшейся Белокрылки. Фотомодель в отставке, Белокрылка все еще мнила себя красавицей, но Комарик (да и не только он, честно говоря) был с этим категорически не согласен, хотя вслух высказать это ещё ни разу не решился. После вчерашнего выглядела она не очень, как впрочем и все остальные обитатели подоконника. А всё из-за того, что вчера на всех набрызгали какой-то гадости, громогласно называвшейся «А вот я щас вас всех «Фитовермом»! И посмотрим потом, хорошо ли вам будет!!!». Как ни странно, умирать от гадости вроде никто не умирал, многие даже ловили определенный кайф, но вот состояние здоровья на утро было, мягко говоря, нехорошее... Очень болела голова.
Действие третье. Всё ещё утро.
Лёгкая паутинка на листьях всё той же розы еле заметно всколыхнулась. Наматывать её заново не было сил. Паутинный Клещик в ужасе заметил рядом с собой неподвижных жёнушек. Похоже, вчерашняя обработка всё же стала для некоторых фатальной... Голова у Клещика трещала. С трудом прикинув расстояние до соседнего гибискуса, Клещик решил заняться переселением. Имущества, нажитого непосильным трудом, было много, а вот сил мало. Помятая Белокрылка на соседнем бутоне стала бы неплохим средством передвижения, но смущал её внешний вид… Долетит ли?
Действие четвертое. Утро... А что же еще?
Белокрылка была опытна, и задолго до начала съёмки уловила в воздухе соответствующие флюиды. Приближался Фотограф!!! Он всегда при этом говорил загадочные слова: «Макросъёмка. Достаточное освещение. Экспозиция». - Это мой шанс! - подумала Белокрылка. Она всё ещё надеялась попасть на глянцевые обложки цветочных журналов или на страницы Интернета и не хотела признать, что крылышки у неё уже совсем не такие белые и блестящие, как в пору разгульной молодости...
Действие пятое. У - уууу… утро.
Вот он, счастливый миг! Фотограф приближал свой огромный поблёскивающий на солнце глаз, но – о, ужас! - направлен он был вовсе не на нашу красотку, а на какого-то невзрачного, стыдно сказать – грибного - Комарика!!! Такого унижения она не испытывала никогда в жизни! Нежные дружеские чувства к Комарику, оставшиеся у Белокрылки после спасения из лап Паутинного Клещика, улетучились вместе с остатками вчерашнего «Фитоверма». В голове Белокрылки зрел план мести.
Действие шестое. И снова утро.
В самый ответственный момент, когда обострённые до предела чувства униженной Белокрылки говорили, что Макросъемка сейчас произойдет, она серебристой стрелой метнулась к Комарику. Пытаясь столкнуть его с насиженного места, чтобы занять его самой, Белокрылка поскользнулась на капле «Фитоверма», около которой и сидел наш герой, любуясь своим отражением… На фотографии получился Комарик во всей красе и растянувшаяся у его ног Белокрылка.
Действие седьмое. Когда же закончится это утро?...
На фото Комарик получился трогателен и задумчив, Белокрылка - трогательна и несчастна. Наш герой остался абсолютно безучастен к фотосъёмке и разыгравшейся на его глазах драме. Он лишь достал из-за пояса фляжку с припасённым после предыдущей обработки «Агравертином» и прихлёбывал из нее. Видимо тяжелые последствия вчерашнего душа уже начали сказываться на психике Комарика... Белокрылке от пережитого стресса жутко захотелось есть. Регулярно удобряемые и периодически поливаемые «Цирконом» растения давно вызывали у неё расстройство желудка, но голод всегда побеждал. Откусив кусочек листа, она почувствовала острый привкус «Фитоверма», но выплюнуть его уже не было сил.
Действие восьмое. Утро. Все уже привыкли.
Потеряв весь свой гарем, Паутинный Клещик загрустил. Он вспомнил свои молодые годы... Как Белокрылка, которую в молодости звали Муха-Цокотуха, была спасена из его цепких лап Комариком. Как смеялись над ним обитатели Подоконника, и как ушла от него на соседний клеродендрум половина его гарема, состоявшая из наиболее симпатичных и округлых Тлей! И наглый Клещ решил закончить некогда начатое злодейство и отомстить виновнице тех бед - Белокрылке. Тем более, что случай был более чем подходящий: все его наложницы – Тли, числом более сотни, скоропостижно скончались этим утром и развлекаться Клещику было не с кем.
Действие девятое. Позднее утро.
- Ну-ка, как тебя там… - сказал Паутинный Клещик Белокрылке, делая вид, что совсем не помнит её, - На третью ветку соседнего гибика за полтинник подбросишь? Платить ему было незачем, но главное - уговорить и заманить… Белокрылка воодушевилась, - 50 рублей на ветках не валяются, на них можно будет присмотреть у барыги Трипса себе новую пыльцу в качестве украшения. Она надеялась, что новый наряд позволит ей вновь стать Первой Красавицей Подоконника, и Фотограф будет снимать только её. Её, а не какого-то там мелкого Комаришку! О бессовестных планах Паутинного Клещика она и не догадывалась…
Действие десятое. Утро. Сами знаете…
«Фитоверм», которого Белокрылка «добавила» во время незапланированного купания (см. Действие шестое), хозяйничал в её голове, поэтому она начисто забыла, насколько опасен и коварен может быть Паутинный Клещик. Тяжело плюхнувшись рядом с ним на лист, Белокрылка протянула лапку за деньгами... Подлый обманщик с жутким хохотом накинул паутинный аркан на шею Несчастной Пленницы.
Действие одиннадцатое. Утро... кажется...
- Спасите! Помогите! Паука-злодея зарубите! - по старой привычке (см. краткий пересказ первой серии) закричала Белокрылка. Но слышался лишь шелест листвы, с которой на землю падали крупные капли смертельного «Фитоверма». Комарик всё же услышал вопли своей бывшей Возлюбленной, но хоть как-то отреагировать уже не мог... Да и Клещик не понимал, что он делает... И Белокрылка всё слабее билась в паутине...
Действие двенадцатое. Утро. Другое.
Счастливый Фотограф купал гибискус под душем, смывая остатки «Фитоверма» и не подозревая о разыгравшейся трагедии. Крупные капли чистой живительной влаги бриллиантами мерцали на цветах, и в них отражалось довольное лицо Фотографа и его странный огромный блестящий глаз...
Отправлено: 13.12.09 23:30. Заголовок: Вот это тоже смешная..
Вот это тоже смешная история....
Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не сплю... - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Отправлено: 13.12.09 23:31. Заголовок: А вот этого мы с муж..
А вот этого мы с мужем валялись со смеху!!!
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, зараза, в пятницу забрала ноут и пропала куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Отправлено: 13.12.09 23:34. Заголовок: А вот над этим я на ..
А вот над этим я на днях ухохатывалась просто, главное все это действо представить в картинках!
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп@@или. Да в принципе не рыбацкое это дело - пи@@ить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на @уй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е@на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: @лядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за @уй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Отправлено: 24.12.09 00:10. Заголовок: А ведь это случай из..
А ведь это случай из чьей-то жизни...ну и повезло ему.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала влетел дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что дал ему 500 рублей сразу, как сел в машину...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опросы нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
